Angels, they say I'm not ever weak,
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@Caleb Williams -- KANYE WEST • Moon

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Je souffle. La tension répandue dans mon corps qui semble grimper d’un niveau alors que je lève les yeux sur mon assistant. Parfois, je me demande pourquoi j’ai un assistant et pas une assistante. Non, ce n’est pas sexiste. C’est seulement qu’il a du mal à comprendre certaines choses. Comme il ne comprend pas pourquoi je suis agacée alors que mon boss vient de me retirer un cas sur lequel j’ai déjà fait tout le boulot ou presque. « Ça vous impacte un peu trop, Maeena. » Sous-entendu, la gonzesse en moi est trop sensible et je n’arrive pas à séparer les choses. La réalité étant, il refile ce dossier à un collègue masculin parce que c’est plus « simple » si c’est un homme qui attaque un groupe politique de machos qui persécutent une femme pour ses idées politiques dérangeantes. Voilà la réalité. D’après mon assistant, c’est « vrai » que ce dossier commençait à prendre un peu trop de place par rapport aux autres. Et ça me fait vriller. Parce que je ne supporte pas qu’on me dise ce que je peux faire, ce que je suis capable de gérer ou d’endurer. Pardon, je ne supporte plus. Passé qui remonte violemment et besoin de tout évacuer. Besoin de faire le vide. Rapidement. Parce que rien de bon ne pourra sortir de tout ça. Parce que cette femme, dans le fond, elle est la Femme. Elle représente ce que trop d’autres vivent. Et, in fine, c’est exactement plus ou moins ce que vient de me faire mon boss. Me réduire au silence et m’imposer sa volonté parce que ça l’arrange si les choses sont présentées de cette façon. Pas une femme qui se bat pour les Femmes, mais un homme. C’est mon dossier. Et il ne fait aucun doute que demain, à la première heure, j’irai le lui expliquer tranquillement.

Pour ça, ça sous-entend qu’il va être nécessaire pour moi d’évacuer toute cette tension et ce ressentiment autre part. Non, je ne peux décemment pas me pointer immédiatement dans son bureau et lui servir une colère tempétueuse comme je sais si bien le faire parfois. Non, bien sûr que non. Je dois être plus maligne que ça. Et j’aurai toute la nuit pour y songer. Pour le moment, je m’échappe du bureau sans la moindre culpabilité, quand bien même il n’est même pas 17h. Détour express pour récupérer la terreur de sa journée chez les femmes de ma vie et je rentre, seulement pour le déposer et me changer. Ma jupe rayon et ma petite blouse qui disparaissent pour laisser place à mon attirail de sport, sac sur l’épaule et porte qui claque en un rien de temps. Si beaucoup de gens utilisent le sport comme un moyen de tenir une certaine forme physique, moi, je m’en sers surtout comme un exutoire. Et ça me frappe en pleine tronche comme la porte manque de s’écraser contre mon minois quand j’arrive à la salle de sport. Ici aussi, j’ai bien des choses à gérer. Ça revient fort comme un boomerang et ça manque de me mettre K.O. Coups d’œil aux alentours pour savoir si je peux respirer ou non. Rien qui ne ressemble de loin ou de près à sa voix ou sa carrure. Alors, je me faufile après un bonjour discret à l’hôtesse en direction du coin en retrait ou un sac de frappe attend sagement que je vienne m’occuper de lui. Mes affaires que je dépose au sol, non sans préparer ma bouteille d’eau et ma serviette, le tout posé de façon maniaque sur un banc. Un échauffement calme pour mieux se préparer à la tempête.

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Je le devine avant de le voir dans ma vision périphérique. Je le devine, parce que quelque chose change dans l’air. Ce n’est pas un courant d’air ou une espèce de truc comme on en voit à la télé. Certainement pas. C’est plutôt un sentiment profond, comme la sensation d’être observée. Un sens qui s’est développé et accru les dernières années, parce que je garde toujours dans un coin de ma tête mon passé. Parce que, surtout, je me méfie plus que la moyenne. Plus que je ne le devrais probablement aussi. Car tout ça, en théorie, c’est derrière moi. Tout ça, en théorie, c’est terminé. Et je porte en cape d’héroïne ce nom de famille qui n’est pas le mien. Qui lui rappelle seulement qu’en plus de lui échapper, je lui ai volé ce nom dont il était fier et qu’il utilisait pour justifier ses actes. Certaines cicatrices laissent des superpouvoirs. Et je ne doute absolument pas des miens alors que je laisse la pression s’échapper en ruant de coups le sac de frappe. Coups de poings. Coups de pieds. Qu’importe. Malgré tout, je suis obligée ed me calmer un peu alors qu’un « salut » en demi-teinte vient s’inviter dans mes oreilles, mes yeux qui finalement dévient du sac pour le regarder. Sourire aux lèvres, il semble sûr de lui, gagnant encore plus en confiance lorsqu’il se racle la gorge. Je ne me stoppe pas tout à fait, crochet du droit un peu mou contre le plastique. « Bonjour Caleb. » Je lui souffle, posant d’emblée une certaine distance entre nous. Parce que nous nous connaissons à peine. Parce que je ne fais pas partie de son cercle. Quand bien même nous avons eu un échange plaisant. Quand bien même nous avons échangé nos numéros.  Et dans le fond, c’est tout mon mécanisme d’auto-défense qui est en train de se mettre en route.

Pour m’approcher, c’est comme essayer d’approcher d’un animal sauvage blessé. Ça prend du temps. Un putain de temps. Et ça demande surtout de la patience pour que je fasse confiance. Il ne le sait pas, Caleb. Personne ou presque ne connait réellement ce qui s’est passé qui puisse justifier un tel comportement. Et surtout, je fais en sorte que personne ou presque ne le sache. Parce que c’est plus bien. Pour eux. Pour moi. Pour ces sentiments de pitié qui se manifestent parfois, les faux compliments sur mon courage, parce que les gens ne savent pas trop quoi dire, dans le fond. Le silence vaut mieux, à mes yeux. Pourtant, ce n’est pas avec le silence que je compte répondre à sa question. Parce que je suis malgré tout bien élevée. Et surtout parce que j’ai déjà laissé du silence, entre nous. Volontairement. Je n’ai pas répondu à son message. Pour tout un tas de raisons, plus ou moins valables. Prière silencieuse que cette question-là ne soit pas posée, elle aussi. Alors, je détourne. Je plaisante. Autre corde à l’arc du détournement. « Je préfèrerais que tu prennes la place de ce sac. Je présume que ça nous aiderait autant l’un que l’autre. » Car s’il est ici, ce n’est certainement pas pour le plaisir. Je sais que c’est sa salle. Je sais qu’il a ses obligations. Pourtant, je ne l’imagine absolument pas sérieux derrière un bureau ou installé à « coacher » quelqu’un. Encore moins une pseudo demoiselle en détresse que je ne suis pas. Je m’arrête finalement, mes yeux à la couleur changeante qui vont se planter dans le noir des siens. « Mais je comprendrais que tu refuses. Ça serait dommage que je sois meilleure que toi. » Provocation gratuite.

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Il serait fâcheux que je le déforme, Caleb. Après tout, les yeux qui m’ont été donné me permettent de le voir, de l’observer. Deux notions bien différentes mais qui ont leur importance propre. Alors que je l’observe avec attention, je remarque qu’il ne sait pas réellement sur quel pied danser. D’une façon ou d’une autre, il n’est pas certain du comportement à adopter en ma présence. Est-ce parce que je lui ai déjà présenté assez de facettes de ma personnalité pour qu’il s’y perde ? Est-ce parce qu’il peine à cerner si je plaisante, ou non ? Parce que l’observation accroît la connaissance mais elle nécessite aussi une certaine dose de cette connaissance. Et entre nous, il n’y en a que très peu, dans le fond. Raison pour laquelle, je le regarde. Pour le voir. L’apprécier. Voir le geste relativement précis lorsqu’il enfile son attirail, ce geste qui n’hésite pas. Ses mains qui semblent puissantes bien que légèrement abîmées, calleuses. Clairement, Caleb n’est pas un homme précieux qui passe ses journées derrière un bureau à ne rien faire d’autre que taper sur les touches d’un ordinateur. Et je connais ses occupations. Raison pour laquelle mes yeux traînent un peu plus encore sur sa carrure dessinée, les courbes délicates et délicieuses de ses muscles présents mais pas trop prononcés. Mais c’est finalement son sourire et la provocation servie qui me font relever les yeux pour les planter dans les siens. Si son corps se prépare, son regard est déterminé. Il attend réellement je ne sais trop quoi de moi. Sensation étrange que ça va au-delà de ce petit jeu auquel nous semblons visiblement prêts à jouer. Car ça ne peut être que ça. Un jeu. Mesuré. Entre deux adultes. Mesurés eux aussi. Car il ne me semble pas être de ceux qui en font trop, au contraire.

« Oh, mes excuses. » Alors, c’est à moi que revient la tâche d’abuser légèrement, roulant des yeux alors que les mots s’échappent de ma bouche et que je balance mon poing droit en direction de sa main gauche. Bruit mou du plastique qui absorbe le choc, parce que je commence en douceur. Gauche, droite, gauche. Enchaînement tranquille, juste pour prendre la température. Je sais qu’il peut encaisser plus. Je me doute qu’il sait que je suis capable de plus aussi. Mais c’est bien plus marrant de le prendre par surprise alors que je tape à peine plus fort du bout de mon pied, jambe gracile qui s’envole dans les airs. « Je trouve ça drôle que tu me parles de ta mâchoire... » Je lui fais la conversation, comme si je n’étais pas en train de mettre à l’épreuve sa patience en tapant dans les pattes d’ours de façon probablement trop gentille et précieuse. « Ça me laisse croire que c’est la partie que tu préfères chez toi, celle que tu donnerais tout pour protéger. » Un constat comme un autre. Pense-t-il que c’est sa mâchoire qui le différencie du reste du monde alors qu’il a un sourire à vouloir s’en damner. Ce genre de sourire enjôleur qui pourrait vous persuader de vendre votre âme au diable. Ça marcherait probablement si je n’avis pas déjà vendu la mienne pour mieux la racheter. En attendant, je préfère le déstabiliser. Réellement, lors que je lui envoie la pointe de mon pied un peu plus fort contre son épaule solide. Au sens figuré, quand je vais me risquer à lui faire un compliment. « Qu’importe la mâchoire, Caleb. Ton sourire et les fossettes qui l’accompagnent sont bien plus précieux. » Et qu’il n’en attende pas plus de ma part, c’est déjà plus que je n’ai été capable d’offrir à quiconque depuis bien longtemps.

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La surprise passe dans ses yeux comme la foudre vient frapper le sol. Rapidement. Intensément. Ça se transforme en un éclair et c’est bien la réaction que je cherchais à provoquer. Parce que je doute que ça soit ce qu’il attende de moi. Encore que… Est-ce-qu’il attend quelque chose, Caleb ? Alors que, lorsqu’on y pense bien, on ne se connait pas ou presque. On a partagé des instants. Des grondements d’orage lointains qui laissent présager que le temps va changer. Aussi excitant que cela peut être effrayant pour d’autres. Peut-être un mélange des deux, parce que c’est terriblement compliqué quand les vents froids et les vents chauds viennent à se rencontrer. Ça l’est plus encore quand ils commencent à se tourner autour. Parce que personne ne peut prédire de comment ça va terminer. Raison pour laquelle, j’ai préféré maîtriser les éléments, ou, au moins, essayé de le faire par rapport au pouvoir faible que j’ai sur la chose. Parce que la tempête m’a déjà ébranlée une fois, me laissant à me noyer dans l’océan. Depuis, je me méfie. De tout. De tout le monde. C’est plus simple. Parapluie en guise de bouclier. Écran total quand le soleil d’un sourire manque de me brûler. Et lui, c’est bien son foutu sourire qu’il vient raccrocher entre nous, comme l’astre solaire au milieu de la journée. Franc. Chaud. Assuré finalement. Et il répond, sans trop en faire. Sourcil qui se perche sur mon front et le coin de mes lèvres qui suit le mouvement sur ma joue. « C’est une façon de voir les choses. Si j’étais de ces gens tristement réaliste, je dirais que c’est un travail de groupe. Ta mâchoire, les muscles, la chair… Finalement, beaucoup trop de choses sur lesquelles tu n’as pas le moindre pouvoir. » Et je pique.

Je pique par les mots, aussi vite que j’ai surpris par le compliment. C’est moi qui décide de la météo. Du chaud. Du froid. Parce que son sourire doit probablement en faire fondre, des âmes. Besoin de le refroidir un peu. Et il n’est pas en reste, alors qu’il semble s’amuser du fait que je ne me donne pas à fond dans l’exercice. J’hausse les épaules, lui balançant mollement un coup de poing. « Je ne voudrais pas t’abîmer. » Insolente. Terriblement insolente. La vérité, cependant, est toute autre. « C’est toi qui as soufflé avoir peur pour ta mâchoire. Alors que si j’étais toi, j’aurais peur. Tout court. » Et finalement, sautillante, je me décide à lui lancer un combo. Gauche, droite. Sans retenue aucune. Tout droit dans les protections qu’il a enfilées. Et je recommence presque aussitôt. Le cœur qui finalement s’emballe doucement, les poumons qui réclament un peu plus d’air. Corps dont la température va commencer à monter sous l’effort. C’est du bout du pied que je lui tape de nouveau dans l’épaule, avant de ne me risquer à taper plus bas, dans la hanche. De façon contrôlée, parce qu’il ne mérite en rien la douleur. Habituellement, quand je tape contre mon sac, j’ai la vue qui se brouille et ce sont les traits de mon ex-mari qui se dessinent de façon floue dans mes yeux qui peinent à faire la mise au point. Ce soir, pourtant, je ne peux me laisser aller à toute cette rancœur, cette violence. Ce qui serait pourtant terriblement simple. Probablement réconfortant. Oui, mais voilà… Caleb n’est pas mon ex-mari. Personne n’est mon ex-mari. Et c’est bien là l’apprentissage le plus compliqué. Celui de réussir à retrouver la confiance en l’Humain. Oublier le passé pour s’ouvrir au présent. Faire tomber les barrières d’un coup de pied plein de grâce, comme celui qui je viens d’infliger au bras de Caleb.

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L’attaque est la meilleure défense. Réalité que je n’ai appris que bien trop tard. Que je n’utilise probablement pas tout à fait comme il faut, maintenant. J’attaque. Pour un oui. Pour un non. Pour me défendre de tout. Et là, je peine à savoir de quoi ou de qui j’essaye de me protéger quand je taquine gentiment Caleb. Sur ce pouvoir qu’il n’a pas, concernant son sourire. Qu’il le veuille ou non, son sourire, il ne peut le modifier. Comme il ne peut changer ce qui se passe dans ses yeux. Car ce sont bien là deux fenêtres sur l’âme. Même avec tous les filtres que l’on veut, on finit toujours par percer ce qui se passe au-delà. Chez lui, je peine à voir autre chose que quelque chose d’assez lumineux. De la sincérité. Probablement plus que ce à quoi je ne suis habituée en dehors des gens de ma famille. Et c’est peut-être ça qui pousse mon cerveau à lever tous les ponts, fermer toutes les portes. Qui fait réagir trop fort. Surtout après une journée aussi frustrante que celle que j’ai passée. Non, correction, après tout ce qui m’a marquée, d’une façon ou d’une autre. Aujourd’hui. Hier. Et plus encore. Les émotions auxquelles je me laisse aller, sans les formuler mais en les exprimant avec retenue. Poings et pieds qui tapent contre son corps. Surprise qui fend son visage. L’attaque. Les mots. Je ne sais pas. Ça importe peu. Parce que je préfère ne pas y réfléchir. Parce que je préfère plutôt me laisser aller. Probablement qu’il ne s’en rend pas compte. Ou peut-être que si, puisqu’il se laisse faire, sans broncher. Ce qui me fait serrer les dents plus fort à la provocation finale. Celle qui me pousse à redevenir attentive à son visage, ses lèvres. Qui me rappelle à lui et pas à ses pensées qui dérivent.  

Est-ce tout ce que j’ai dans le ventre ? Parallèle dangereux avec des mots prononcés des mois, des années en arrière. Autre protagoniste pour me donner la réplique. Pourtant, aujourd’hui, c’est moi qui donne les coups. Vague de rage qui me fait brûler de l’intérieur, le sang qui bouille. Réponse silencieuse, ou presque. Je ne réfléchis même pas. Je ne réalise qu’une fois que le mouvement est donné. Mon pied que je balance tout droit dans sa direction, de toutes mes forces, dans son flanc. Juste en dessous de ces côtes appelées flottantes et légèrement plus fragiles. Évitées seulement parce qu’il est grand et que, dans le fond, je ne veux pas le blesser réellement. Pourtant, ça claque malgré la dureté des muscles. Ça résonne dans mon propre corps et me fait reculer pour récupérer l’équilibre. Je le regarde, la vue brouillée. Parce que j’ai le sang qui me monte à la tête et l’air qui peine à entrer dans mes poumons, ma propre cage thoracique qui refuse de s’ouvrir. A croire que la solution, c’est de lui couper le souffle à lui aussi, raison pour laquelle je me remets en position, prête à frapper dans sa direction. L’étouffer comme je le suis, sans savoir pourquoi. Ou, au contraire, en ne le sachant que trop bien. Les poings qui finalement fusent en direction de son torse en partie protégé par ses avant-bras. Mais ça importe peu. Je l’aurai à l’usure. À force de taper, encore et encore. Parce qu’il est hors de question qu’il en soit autrement. Jamais plus je ne serais celle qui supplie pour reprendre une bouffée d’air. Avoir une seconde de répit. Pluie de coups absolument pas salvatrice. Fièvre furieuse qui finit par avoir raison de mon corps qui cède, genoux qui plient et me laissent tomber dans sa direction. La tête qui tourne et les yeux pleins d’eau. Le goût du sang contre ma langue, lèvre entaillée par mes propres dents sans que je me sois rendue compte. La douleur physique anesthésiée par la psyché dévastée. « Putain. »